ハタチありがとうございます！
誕生日当日は気持ち良く過ごしたかったけどあんまり良いことなかったです。
悲しいこともあった。
私は私なりの意思や理念を持って暮らしているのに、邪魔しないでほしいです。
私は笑ってやってきた。
吐くほど辛いことがあっても、誰にも言わずに笑ってやってきた。
それは言えなかったんじゃなくて、言わないことを美徳としたからじゃなくて、自分の意思や理念を信じてるからなんだよ。
押し潰されないだけの自信を持ってるから。
私の勝手だから、気付かないで勘違いされることは気にしないそのくらいなんてことない。
分からない人には分からない、それはみんな同じ。（そもそもこの考え方だから誰にも何も言わない）
でも利用されちゃたまらないよね。
馬鹿にされた気分だよ。
笑ってなきゃだめなんだよ私は。
邪魔しないでよ。
だめだ、冷静な自分カムバック！
んまーーーーー！
ごめん、あまり気持ちの良くない話します。
最近また貧血ひどくなってる気がするのだ。
この生理週間乗り越える自信がない。
頭も痛いし気力もないから誰とも会話したくないんだけど、同時に一人が恐くて情緒不安定にもなるから辛いです。
もうー気持ちわやわや！
で、そのストレスで異常に食べる、で、自己嫌悪の繰り返し。（普段も食べるけどそんなものじゃない）
私は絶対八つ当たりってしないですけど、このときばかりはしたくなります。
どうにもできないから吐き出しようがない。
だからここに書かせてもらった。
元気あげられなくて申し訳ない！
また元気な日記書きます！
昨日も今日も私は私のまま。
よく分からないやと思うことばかりだけども、私はやはり音楽が好きらしいです。
彼と同じことを、ずっと思ってた、本当にうれしかった。
一人ぼっちなんだよーって分かってるけど、愛して愛して哀れなんだけど、たとえそうだったとしても自分も他の誰かもどうしよもなくかわいくて愛しいことに変わりはないんだ。
色んなことが見えるから、ときどき苦しい。
でも今はそれを後ろ向きにとらえたくないの。
見えないよりはずっと良いやと思う。
明日も多分、私は私のまま。
あーなんて不確かな。
日記変えようかと考え中です。
自分の生活もどんどん楽しくなるさ！
いちいち悲しむ暇はないのよ。
狭ーい世界で生きている私たちなんかよりずっと、大きく生きていけるんだわ。
色んなものを感じるチャンスも多いしね！
うらやま！
でもそんな気持ちもちょっとずつ薄れてきました。
この一年間、私は私で、素晴らしい経験をしてきたから。
前は人をうらやましいと思うばかりで情けなかったんだけれど。
何が良くてってことはなくて、結局は考え次第！
何事も真剣に向き合わなければ深く理解することはできないし、私は子どもたちと向き合うことになって本当に良かったと今は思います。
だから人をうらやましいと思う気持ちが薄れたのかもしれない。
将来のことはまだまだどうなるか分からないけど、考え方はちょっと成長したかな！
ただの私の日記になってしまいましたが！
面白い話を持って帰ってくるのを楽しみにしてます。
あとは健康にいてくれることを祈ってます。
さー香川楽しんでくるぞ！
今さら純粋にもなれないし知らないふりでお馬鹿ちゃんにもなれないんだから。
こうなったらとことん素直に生きたいです。
しかしどうして素直になったとたんに社会はこんなにも生きにくいのだ。
保育科だからって面白くないなんて思いたくないよ！
むしろ子どもに関わる人たちにこそユーモアは必要だと思うぞ私は。
先生たちは面白いんだし。
本音言うと。
あー変だ変だと笑われない場所で生きたいな。
なんで私が変なんだよ。
ということだけなんです。
みんなと違うことは自覚してます、し、逆に今の状況ではなおさらそうでなきゃと思ってます。
でも分かり合える人がいないのはやはり寂しいもので。
分かろう分かろうとしてくれる人はたくさんいます。
だけど、本当に申し訳ないけど私はその人たちのことは嫌いです。
それは次元が違うから。
んー何回言っても仕方のないことなんだけど。
春休みの間に、忘れるとするかな。