よろしく

やっぱ好きやしー！
好きな人とだけぴたっとくっつきたいしばいばいしたいし二人だけのお話でくすくす笑いたいし。

大人の男の人が好きです。
ずるい声を持ってるから。

ふふふ！

自分の人生にいらない人たちくらい自分で分かる。
何を思われようが構いません、今さら気にもしてません。
君たちが私を好きか嫌いかなんてどうでも良いよ。

後で気付いて文句を言うのでしょ。
私は元からこんな冷血なのに。

馬鹿らしくなってきたわよ。

さようなら

あやちゃんともえこに会いたいにゃす。

真っ黒な毎日なんかぶん投げて！

一回り二回り年上の男の人にこの世の果てまでみたいな歌歌ってほしいな。
行こう、行こうって。

冷静さを失ってる私なんて私じゃないみたいです。
だけどここのところはばーっとやってきた一つ一つが嫌で、いらいらしちゃった。
よせば良いのに口から出して、また嫌になった。

迷惑かけたくないなー結局笑ってくれてないと私も元気になれない。

ということで、今日から空元気始めます。

爪

気付いたら、自覚なしにやってます。

ストレスと、分かんないなんか悲しいのと、焦りと。
積み重なる自己嫌悪と。

自分のこと甘やかすんじゃなくて、大事にするって、約束したのに。

結局好きな人にも気を遣わせて何してんだ自分何がしたいんだー。

急に白紙にしたくなる、どうせって。
でもそれでもにこにこ優しくしたいのも本当の気持ちなんだよ、誰も私の側から離れてほしくないもん。
離したくないもん！ずっと一緒におるもん！

自分なんて。
自分なんか。

目盛り

はー自分しょうもな！

本当に疲れました。

どんなときも母親や尊敬するお姉様たちの言葉はすごく的外れで、すごく心が休まるものだから泣きそうになる。
それなのよ、あとそれをくれるのは男友達かな。

本当に大切な友達もおるし、なんか、もう良いやって思うようになった。
こんなに疲れる意味もないさ。
私は私の大切な人を大切にすれば良い、それは自分を大切にすることでもある。

そうすれば一人も寂しくないよ。
今は誰といても一人だもの、そのほうがよっぽど寂しいこと。

早く穏やかな心に戻れますように。
こんなのはこりごり。

自分の中で平らになるのを待つだけです。

憂鬱線路映す夕暮れ

なんてのん気なことを言ってたら、今日は一限から三限までぶっ飛ばしてしまいました。
アラームも目覚ましも止めた覚えすらありません。

そしたらクラスメイトからなんで来てないのー！的なメールや電話があって。
なんか、普段友達とそうじゃない人をあからさまに線引きして生活してる自分がふがいなくて申し訳なくて泣けてきたーみんな優しいぜー。
本当マイペースキャラに甘えとるだけやな。

学校に行きたくなくなるような超幸せなことも超嫌なことも特にはないんですが。
年が明けてから学校に気が向いてないのは確かな気がする。
ちょっと前はあんなに充実した気分だったのに。

お正月もあって色んな状況にいる人と話して。

隣の芝生は青く見えるなんてね。

だって考える時間がないわけ。
ちょっと休んだら留年だの卒業延期だの無資格だの焦ってさー。

突っ走るにはそれなりの気持ちと目に見える光がないと。

あーこんなの愚か幼稚知ってるよ。
やるべきこと、見るべきもの、使うべき時間、全部間違えてるよ知ってるよ。

でもどうにもできないんだーーー！

書きよって嫌になった！おしまい！笑